Ik Darzi Lokan De Kappde Lai Ke Faraar Ho Geya Koi Kehenda Meri Pant, Koi Kehenda Meri Shirt, Sante Ne Ronde Hoye Keha Ke Oh Mera Napa Lai Geya…

Santa & Banta Saffar Te Ja Rhe See, Raste Wichoh Raat Ho Gye Te Oh Tent Lga Ke So Gye, Raat Nu Banta Di Akh Khuli Ohne Santa Nu Jaga Ke Kiha Asman Wal Dekh Ke Dass Tainu Ki Nazar Aa Riha Hai Santa Boliya Bhut Sare Sittare Banta Is To Ki Patta Lagda Hai Santa: Assman Bhut Hi Khubsurat Hai Te Roshni B Hai Banta: Oye Kanjra, Koi Sada Tent Putt Ke Lai Gya Hai

Ek conductor ki shadi ho rahi thi

Ek conductor ki shadi ho rahi thi, jab Dulhn phero ke waqt uske pas akar baithi to vo bola thoda pas ho k baith, ek sawari or baith sakti hai.

Why India lost World cup final in 2003???

Reason:

Just in case you were still wondering as to why India lost the final of the
2003 world cup after playing so well in the league games, probably here lies
the answer…..

The teams that qualified for the super six stage…

India, Sri Lanka, Australia, New Zealand, Kenya, Zimabawe.

Note there are two teams each from the continents of Asia,Australia & Africarespectively.

The teams that have the last alphabet “a” in their names qualified for the
semifinals.

Ek aadmi ne ek gawar naukar rakh liya..........

Ek aadmi ne ek gawar naukar rakh liya aur usse samjhaya ki kissi ke naam lene se pahle JEE laga diya kare.

Thori der baad naukar bhagta hua aya aur bola…

“Sahebji, sahebji kutte’ji’ ne murgi’ji’ ko pakar liya hai”

Santa: Kaam wali shanti ko bulao...............

Santa: Kaam wali shanti ko bulao.!

Wife: Kyun?

Santa: Doctor ne kaha hai, raat mein dawa khane ke baad shanti ke saath so jaana.

लड़का (लड़की से): जानेमन, इस दिल में ...

लड़का (लड़की से): जानेमन, इस दिल में ...

लड़का (लड़की से): जानेमन, इस दिल में आ जा न! लड़की (लड़का से): सैंडल निकालू क्या? लड़का : पगली, यह मंदिर नहीं...ऐसे ही आ जा।

मनचले प्रेमी से परेशान होकर प्रेमिका ...

मनचले प्रेमी से परेशान होकर प्रेमिका ...

मनचले प्रेमी से परेशान होकर प्रेमिका ने प्रेमी को पत्र लिखा, तुम मेरी अंगूठी और मेरा फोटो डाक से भेज दो। प्रेमी ने 10 फोटो और दस अंगूठियां डाक से भेज दी और लिखा अपनी अंगूठी और फोटो पहचान बाकी सब डाक से भेज देना।

Two factory workers talking....................

Two factory workers talking:

Woman: “I can make the boss give me the day off.”
Man: “And how would you do that?”
Woman: “Just wait and see.” She then hangs upside-down from the ceiling.

Boss comes in: “What are you doing?”
Woman: “I’m a light bulb.”
Boss: “You’ve been working so much that you’ve gone crazy. I think you need to take the day off.”

The man starts to follow her and the boss says: “Where are you going?”
The man says: “I’m going home, too. I can’t work in the dark.”

My dad was an extremely brave man. .............

Santa: My dad was an extremely brave man. He once entered a lion's cage.
Banta: He probably got a lot of applause ven he got out.
Santa: I didn't say he got out.

LIPTON di chah hai..............

A lady asked Santa: LIPTON di chah hai?
Santa replied: Mainu ta nahi hai ji, tainu hai ta lipat ja...

Santa was caught for speeding and went before the judge.

Santa was caught for speeding and went before the judge.
The judge: What'll you take 30 days or Rs 3000.
Santa: I think I'll take the money.

Preeto: Raat ko aap peeke gutter mein gir gaye the..........

Preeto: Raat ko aap peeke gutter mein gir gaye the.
Banta: Kya bataoon, sub galat sangati ka asar hai, hum 4 dost... 1 bottle,
aur woh teeno kambhakt peeten nahin.

Teacher: Pappu, TAMSO MA JYOTIR GAMYA...........

Teacher: Pappu, TAMSO MA JYOTIR GAMYA" shloka ka kya arth hai?
Pappu: Tum so jayo maa, mein Jyoti ke pass ja raha hoon.

Santa falls in luv with a nurse...

Santa falls in luv with a nurse...
 After much thinking, he finally writes
a love letter to her: "I luv u sister."

Corporate Joke.........

Corporate Joke...
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Manager ne joke sunaya, poori Team hasne lagi except ANKIT.
Manager ne ANKIT se poocha..
Kya tumhe mera joke samajh nahi aaya????
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ANKIT replied
"Sir, mujhe hasne ki zaroorat nahi. Mere ko doosri company me job mil gayi hai "  

A husband and wife are trying ...........

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."

A brunette goes into a doctor's office.................

A brunette goes into a doctor's office and says that her body hurts wherever she touches it. "Impossible," says the doctor. "Show me." She takes her finger, presses on her elbow, and screams in agony. She pushes her knee and screams, pushes her ankle and screams, and so it goes on; everywhere she touches makes her scream with pain. The doctor says, "You're not really a brunette are you?" She says, "No, I dyed my hair. I'm naturally blonde." "I thought so," he says. "Your finger is broken."

After Brian proposed to Jill, his father took him to one side...........................

After Brian proposed to Jill, his father took him to one side. “Son, when I first got married to your mother, the first thing I did when we got home was take off my pants. I gave them to your mother and told her to try them on, which she did. They were huge on her and she said that she couldn’t wear them because they were too large. I said to her, 'Of course they are too big for you, I wear the pants in this family and I always will.' Ever since that day, son, we have never had a single problem." Brian took his dad’s advice and did the same thing to his wife on his wedding night. Then, Jill took off her panties and gave them to Brian. “Try these on,” she said. Brian went along with it and tried them on, but they were far too small. “What’s the point of this? I can’t get into your panties,” said Brian. “Exactly,” Jill replied, “and if you don’t change your attitude, you never will!”

A child asked his father...............

A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."

It was Christmas Eve. A woman came home to her husband after a day of busy shopping. ..........

It was Christmas Eve. A woman came home to her husband after a day of busy shopping. Later on that night when she was getting undressed for bed, he noticed a mark on the inside of her leg. "What is that?" he asked. She said, "I visited the tattoo parlor today. On the inside of one leg I had them tattoo 'Merry Christmas,' and on the inside of the other one they tattooed 'Happy New Year.'" Perplexed, he asked, "Why did you do that?" "Well," she replied, "now you can't complain that there's never anything to eat between Christmas and New Years!"

A trucker who has been out on the road for two months stops...................

A trucker who has been out on the road for two months stops at a brothel outside Atlanta. He walks straight up to the Madam, drops down $500 and says, "I want your ugliest woman and a grilled cheese sandwich!" The Madam is astonished. "But sir, for that kind of money you could have one of my prettiest ladies and a three-course meal." The trucker replies, "Listen darlin’, I’m not horny – I’m just homesick."

A little boy caught his mom and dad having sex.................

A little boy caught his mom and dad having sex. After, he asked, "What were you and daddy doing?" The mom said, "We were baking a cake." A few days later, the little boy asked his mom, "Were you and daddy baking a cake?" She said yes, and asked him how he knew. He answered, "Because I licked the frosting off the couch."

A man was having premature..............

A man was having premature ejaculation problems so he went to the doctor. The doctor said, "When you feel like you are getting ready to ejaculate, try startling yourself." That same day the man went to the store and bought himself a starter pistol and ran home to his wife. That night the two were having sex and found themselves in the 69 position. The man felt the urge to ejaculate and fired the starter pistol. The next day he went back to the doctor who asked how it went. The man answered, "Not well. When I fired the pistol, my wife pooped on my face, bit three inches off my penis, and my neighbor came out of the closet with his hands in the air."

A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention.............

A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, "If there are three ducks sitting on a fence, and you shoot one, how many are left?" Johnny says, "None." The teacher asks, "Why?" Johnny says, "Because the shot scared them all off." The teacher says, "No, two, but I like how you're thinking." Johnny asks the teacher, "If you see three women walking out of an ice cream parlor, one is licking her ice cream, one is sucking her ice cream, and one is biting her ice cream, which one is married?" The teacher says, "The one sucking her ice cream." Johnny says, "No, the one with the wedding ring, but I like how you're thinking!"

A family is at the dinner table................

A family is at the dinner table. The son asks the father, “Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers, “Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit. After 50, they are like onions.” “Onions?” the son asks. “Yes. You see them and they make you cry.” This infuriated his wife and daughter. The daughter asks, “Mom, how many different kinds of willies are there?” The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it’s like a Christmas tree.” “A Christmas tree?” the daughter asks. “Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”

A husband and wife are trying to set up a new password .............

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."

AAJ KA VICHAR

संता का तोता..............

संता का तोता!
बंता: अरे यार संता तुम जो तोता लाये थे, कैसा है वो?
संता: क्या बताऊँ यार कल हमारा तोता पेट्रोल पी गया।
बंता: अरे, फिर क्या हुआ?
संता: होना क्या था तड़पा, चीखा, फड़फड़ाया, उड़ा तो छत से जा कर टकराया, फिर कई बार कमरे में गोल- गोल उड़ा और कई बार चारों दीवारों से टकराया।
बंता: फिर?
संता: फिर उड़ कर हॉल में पहुंच गया। वहां भी अंधों की तरह खूब टककरें मारीं। फिर किचन में पहुंच गया। वहां तो बहुत ही तड़पा, कई बर्तन फोड़ दिए। फिर बैडरूम में पहुंचा तो सीधा जाकर ड्रेसिंग टेबल के शीशे से टकराया। शीशा चकनाचूर हो गया और उन्ही टुकड़ों में वो भी फर्श पर ढेर हो गया।
बंता: ओह, फिर मर गया?
संता: नहीं मरा तो नहीं पर मुझे लगता है पेट्रोल ख़त्म हो गया होगा।

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना..........

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना
चाहते हो तो अपनी
टीचर को मां समझो....
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संता: मैडम इससे तो
हमारे पापा का कैरेक्टर खराब
होगा....!! 

एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ..............

एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।
अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।
तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,
खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, "बेटा कुछ खा लिया करो"
.
थोडी देर बाद
संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।
संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।
तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, "बेटा कुछ खा लिया करो"
.
संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।
.
संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।
तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, "बेटा कुछ खा लिया कर" .
ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।
.
जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।
.
तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,
"ताऊ जी थोडा कम खाया करो"

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
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बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?
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संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है. 

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा.............

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं  

एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर...........

एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर
पिक्चर हाल के सामने संता से
पूछ बैठा :-
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर
स्टैंड कहाँ है ?
संता :- भाईसाब , पहले आप
अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !
संता :- आपके
माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे
भाईसाब मैं , लेट
हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू
हो जाएगी !
संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक
डॉक्टर हैं और मेरे
पिता जी इंजीनियर हैं ! अब
बता दीजिये ?
संता :- आपके नाम कोई
जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत
मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब
अब बता दीजिये स्कूटर
का स्टैंड कहाँ है ?
संता :- आखिरी सवाल , तुम
पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA
कर रहा हूँ ! अब बताइये
जल्दी से !
संता :- भाईसाब , देखिये
आपकी पारिवारिक
पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके
माता पिता दोनों उच्च
शिक्षित हैं , आप खुद भी इतने
पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है
कि आप इतनी सी बात
नहीं जानते कि....
स्कूटर
का स्टैंड उसके नीचे
लगा होता है ,.....  

shyari

Pati aur Patni Sexx Kar Rahe The

Pati aur Patni Sexx Kar Rahe The, Achanak kisine Door-Bell Bajayi.
Aadmi ne 5 Min baad Darwaja Khola,
Dost - Yaar badi der laga di darwaja kholne mein ?
Aadmi - Hum log chatni koot rahe the.
Shararti Dost bola - Bhabhi hame bhi Thodi Chatni chatao na..
Hoshiyar Bhabhi - Maine To Bartan Dho Diye Hain, lakin
Kootne wale Dande Par Lagi Hogi, woh Chat Lo..

तुम मरना क्यों चाहते हो.............

एक आदमी अपनी माँ कि कब्र पर फूल चढ़ा कर घर लौटने के लिए अपनी कार कि तरफ आ रहा था तभी उसकी नजर एक दूसरी कब्र की तरफ गयी जहाँ एक आदमी कब्र पर सर पटक पटक कर रोते हुए हुए बार बार कह रहा था!

तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए?

वह आदमी उसके पास गया और पूछने लगा, वैसे तो में आपको परेशान नहीं करना चाहता था और आपके दुःख को बदन नहीं चाहता पर मैंने आज तक किसी को इतने दुःख में रोते नहीं देखा, आप किसकी याद में इतना दुःख कर रहे है माँ के लिए, बच्चे के लिए!

वह रोने आदमी वाला थोड़ी देर के लिए चुप हुआ फिर एकदम से बोल पड़ा मेरी पत्नी के पहले पति के लिए!

तारीफ भी पड़ गयी महंगी...........

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ नहीं की।

एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे एक बाबा मिले। बाबा ने उस आदमी को रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा को खाना खिला दिया। बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई समस्या है तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।

आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।"

बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी तारीफ नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो, तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी।

आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।

घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी ने खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।

पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन लेकर आई और आदमी की पिटाई शुरू कर दी।

आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ।

पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की तारीफ नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया।

सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ योगा जाने के लिय ।

सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ योगा जाने के लिय ।
पत्नि की आखं खुल गई तो पति ने पुछ लिया
पति : प्रिय, क्या तुम मेरे साथ योगा के लिए चलना पसंद करोगी ?
पत्नि : तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गई हूँ.
पति : कोई बात नही, इच्छा नही है तो मत चलो.
पत्नि : मतलब, मैं आलसी हूँ ?
पति : अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?
पत्नि : मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.
पति : अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?
पत्नि : मतलब कि मैं झूठी हूँ.
पति : अच्छा बाबा, मैं नही जाता हूँ.
पत्नि : मैं सब समझती हूँ, दरअसल तुम जाना ही नही चाहते थे.
पति ने चुप रहने में ही अपनी भलाई समझी और फिर सो गया 

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक पति हैं ..............

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब
आप एक पानीपूरी वाले हैं !   

Pappu Apni Family K Sath Jungle Me Rehta Tha.

Pappu Apni Family K Sath Jungle Me Rehta Tha.
Ek Din Usy Jungle Se Ek Sheesha Mila.
Sheeshe Me Usne Khud Ko Dekha To
Usko Laga Ke Papa Ki Tasveer Hai.
Wo Usey Apne Ghar Le Gaya Or
Usse Roz Baaten Krne Laga.
.
.
Uski Biwi Ko Shak Huwa.
Ek Din Uski Gair Mojudgi Me Usne
Sheesha Nikala Or Apna Aks Dekh Kar
Boli:" Acha To Ye Hai Wo Churail..
Jis Se Mera Shohar Baaten Krta Hai"
.
Usne Sheesha Apni Saas Ko
Dikhaya To Saas Ne Kaha:"koi Baat Nhi.
Budhi Hai, Jaldi Marr Jayegi" 

डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे हैं . . .

पप्पू : डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे
हैं . . .
डॉक्टर परेशान ! !
ऐसा कैसे हो सकता है ? मेरे सामने कर के दिखा . . . . .
पप्पू: लुन्गी उठा कर पौटी करने बैठ जाता है . . .डॉक्टर झुक कर देखता है
और बोलता है . . .
हरामखोर
ये जाली वाली बनियान ऊपर कर के हगा कर . .  

साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं ...........

साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं .
.
.
.
.
और
....
.
.
.
उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
.
.
.
.
हद हो गई यार..।।  

mujhe 50 ka talktime milega kiki.png

Friend: Bhai naya iphone 6+ liya hai
Me : Wow congrats
Friend : Ye app install kar, mujhe 50 ka
talktime milega 
Me- 

Hum Aapke Sapney Ko Haqiqat Me Badalte Hai..’

Sardar Ko Sapne Aaya, Sapney Me Ek Ladki Ne Usko Chappal Mari,
3 Dino Tak Sardar Apne Bank Nahi Gaya,
Qki Bank Me Likha Tha..

‘Hum Aapke Sapney Ko Haqiqat Me Badalte Hai..’

Santa Ek Din Electric Ki Dukaan Mein.....

Santa Ek Din Electric Ki Dukaan Mein:
Do Fan Dena Ek Female Aur Ek Male.
Dukaandar: Fans Mein Female Aur Male Nahi Hota Hai!
Santa: Kyon Nahi Hota Ji
Ek Bajaj Ka De Aur Ek Usha Ka..

Bahut Pareshan Halat me Santa Apne Dost Banta ke Ghar Gaya.

Bahut Pareshan Halat me Santa Apne Dost Banta ke Ghar Gaya.

Banta: kya hua itna Pareshan kyo hai?

Santa: kya Batau Yaar, Meri Patni Kitna Juth bolti hai.

B: Tujhe Kaise pata?

S: Parso meine use phone karke puchha kaha hai, to kaheti hai Me apni Behen ke sath hu.

B: to hogi naa.

S: Kaise hogi Yaar, uski Behen ke sath to Mein tha.

Just Imagine She Came Back ...

Santa - My Wife Died Yesterday.
I'm Trying To Cry But Tears Are Not Come Out,
What To Do?
Banta - No Problem.
Just Imagine She Came Back !

No, I own the marble.”................

Two boys were playing marble and suddenly rushed to the hospital. Smaller boy told to the doctor, “I have swallowed a marble.” Doctor: “I see, Is this your brother with you?” asked to the older boy. The other boy replied “No, I own the marble.”

HBO, ZOOM, SONY and POGO. ..

Maths teacher asks a boy what are 2,4,10,17. - _ _ _ _ _ _ The boy replies they are HBO, ZOOM, SONY and POGO.

“I’ll kiss it’s butt and let it go”.............

A policeman caught a nasty little boy with a penknife in one hand and a squirrel in the other. “Now listen here,” the policeman said, “Whatever yo do to that poor, defenceless creature I shall personally do to you” “In that case,” said the boy, “I’ll kiss it’s butt and let it go”

अभी तक कुंआरी हूं.....

ND

चमेली - मेरे साथ ऐसी वैसी हरकतें मत करो! भूल गए कि मैं अभी तक कुंआरी हूं?
प्रेमकुमार - रहने दो, थोड़ी देर में तुम भी भूल जाओगी!

Ladki ne kaam to galat kiya per thi wo jyotish....

Sardar ki beti:- Papa kal aapke ghar se 1 member kam ho jaega.
Next day sardar ki beti bhag jati h.
Sardar:- Ladki ne kaam to galat kiya per thi wo jyotish.

Waha Isse bhi Lambi Line Lagi hai...

Cylinder ki Lambi line dekh Santa gusse me bola - Abhi Sonia aur Manmohan ki Mar ke aata Hu.

Kuchh der baad wo wapas line me laga..

Banta ne puchha - Maar Di kya?

Santa - Waha Isse bhi Lambi Line Lagi hai...

O yaar ye to ayodhya lag gaya. Sorry Maate....

Sardar ne 1 number dial kiya 1
ladki ne received. Sardar:- Hello kaun.
Girl:- Main Seeta.
Sardar:- O yaar ye to ayodhya lag gaya. Sorry Maate.

1 ghante baad aa jayenge.....

Sardar kisi ladki ke ghar rista le kar gaya ladki ke maa baap bole humari beti abhi padh rahi h.
Sardar:- Koi baat nahi hum 1
ghante baad aa jayenge.

Shirt k Liye Koi Acha sa Kapra Dikha Do............

Sardar: Shirt k Liye Koi Acha sa Kapra Dikha Do.
SalesMan: Plain Me Dikha Don?
Sardar: Abay! Hawai Jahaz Me Jany Ki Kya Zarurat Hai,
Yahi pe Dikha Do.

Sardar sent SMS to his BOSS:

Sardar sent SMS to his BOSS:
“Me sick, no work”
Boss SMS back:
“When I am sick I kiss my wife try it”
2 hours later sardar sms 2 boss:
“Me ok, ur wife very sweet”

Have a Nice Day................

LOTPOT  Funny Site is very funny and lotpot site please comment and share every members.
This site is India,s No.1 site.      Very Very Good Morning all members.

Aaj Santa Serious hai............

Santa says:"Duniya Ka har ek Insan Apne Paav Bhigoye Bina Shayad Samundar Paar Kar Sakta hai.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Lekin Ankhe Bhigoe Bina "Pyar"Nahi Kar Sakta" .. .. .. Aaj Santa Serious hai.

chappal pahen ke kha lena...............

Santa: oye banta machli khayega? Banta: nhi yaar usme kaante hote hain. Santa: oye chadd yaar, chappal pahen ke kha lena.

ha ha ha........

SANTA TO BANTA : WHY ARE YOU LAUGHING ? BANTA : BECAUSE TODAY IS I AM VERY HAPPY. SANTA: WHY ARE YOU HAPPY ? BANTA: BECAUSE I AM LAUGHING. HA HA HA HA HA HA HA HA.

ha ha ha ha.......................

3 chor Anta (cousin of santa :P.......................

3 chor Anta (cousin of santa :P), Banta aur Santa …
police se bachne ke liye 3 borio me chup gaye.
Police wale ne pehle bori par lat
maari.
Anta bola: bow bow..
Police wala: Isme kutta hai.
Fir dusri bori par lat mari..
Banta bola: meow meow…
Policewala: Isme billi hai…
Fir teesri bori par laat maari to koi awaaz nahi aayi.
Toh usne do laat maari fir bhi koi awaaz nahi aayi
fir 20-25 laat marne ke baad Santa zor se bola:
Saale haramkhor aaloo hun aaloo.

Lalaji dettol soap hai

SANTA:Lalaji dettol soap hai,
Lala:ha,
santa:acha vala hai,
Lala:ha,
Santa: achi quality ka hai,
Lala:ha bhai ha,
Santa: thik hai hath dhokr 1kg aata do..

Kaun se Caste k log sabse ache naagrik hote hain.........

Santa – Kaun se Caste k log sabse ache naagrik hote hain?

Banta – baniye

Santa – Wo Kaise? :O

Banta – Har Jagah likha jota hai, Desh k ache nagrik “baniye”, Desh bhakt “baniye”

Chicken ke sath roti kha raha hu...........

Santa roti ka 1 tukda khud kha raha tha aur 1 pass baithi murgi ko khila raha tha…

Banta: “Ye kya kar raha hai?”

Santa- “Chicken ke sath roti kha raha hu.

तोता और मैना का प्रेम

तोता और मैना का प्रेम

प्रेमिका (प्रेमी से): सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहां आते हैं. साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं, प्यार से एक-दूसरे को गुदगुदाते है और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं.

प्रेमी:  तुमने उनकी एक चीज नोट नहीं की. यहां पर रोजाना बैठने वाले जोड़े में तोता तो वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है.

एक बार एक अंग्रेज हिन्दुस्तान में आया ..........

एक बार एक अंग्रेज हिन्दुस्तान में आया उसने एक दुकानदार से कहा कि मुझे आप हिंदी सिखाओ. मैं आपके यहां नौकरी करूंगा. उसने कहा मेरे पास एक सेब की दुकान है. यहां जो भी ग्राहक आता है वो तीन चीजें बोलता है.

पहली: सेब क्या भाव है?

दूसरी: कुछ खराब हैं?

तीसरी: मुझे नहीं लेने.

इसके बाद अंग्रेज को बताया इनके जवाब में उसको बोलना है तीस रूपए किलो. फिर कहना है कुछ-कुछ खराब हैं और जब ग्राहक जाने लगे तो कहना तुम नहीं ले जाओगे तो कोई और ले जाएगा.

थोड़ी देर बाद दुकान पर एक लड़की आई. उसने पूछा: रेलवे स्टेशन जाने को कौन सा रास्ता है? अंग्रेज ने कहा तीस रूपए किलो. लड़की ने कहा: तेरा दिमाग खराब है क्या? अंग्रेज ने कहा कुछ-कुछ खराब है. लड़की ने कहा: तुझे थाने लेकर जाना पड़ेगा. अंग्रेज ने कहा: तुम नहीं ले जाओगे तो कोई और ले जाएगा. हम तो खड़े ही है इस काम के लिए.

फेसबुकिया प्यार

फेसबुकिया प्यार

एक लड़की ने फेसबुक पर एक लड़के की फ्रेंड रिक्वेस्ट स्वीकार करने के बाद मैसेज किया.

लड़कीः क्या मैं तुम्हें जानती हूं?

लड़काः नहीं.

लड़कीः फिर तुमने मुझे फ्रेंड रिक्वेस्ट क्यों भेजी?

लड़काः क्योंकि फेसबुक बार-बार मुझसे तुम्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिए कह रहा था और मैं फेसबुक को नाराज नहीं करना चाहता था.

नारियल के पेड़ पर चढ़ तो क्या .....

संताः यार अगर में दीवार से लगे नारियल के पेड़ पर चढ़ तो क्या इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी.

बंताः हां, और अगर तूने ऊपर चढ़ कर पेड़ को छोड़ दिया तो मेडिकल कॉलेज की भी दिख जाएंगी.

50 rupiya kho gaya.

Train me ek sardar ka 50 rupiya kho gaya.

Tabi ek musalman Bola: ya allah Bismilla.

Sardar: abey saale ,20 milla to baki 30 kisko mila ?

Ek budiya cinema hall me cold drink ki bottle leke baithi thi

Ek budiya cinema hall me cold drink ki bottle leke baithi thi,
Kabhi 15 mint me ghunt leti to kabhi 20 mint me,
Pass bethe sardar ko gussa aa gaya,
usne botal uthai aur puri ek ghut me pi gaya aur bola:-Aise pi jata he cold drink.
Budhiya boli:Beta me to pan ki pichkari thuk rahi thi..!!@