He once entered a lion's cage......

Santa: My dad was an extremely brave man. He once entered a lion's cage.
Banta: He probably got a lot of applause ven he got out.
Santa: I didn't say he got out.



Santa found answer to the most difficult question ever- What comes first -
the chicken or the egg?
O yaar, jiska order pehle doge, vo ayega!

Santa (reading from book of facts): "Do you know that every time I breathe
a man dies?"
Banta: "Why don't you use a mouth wash ?"

लालू यादव नहा रहे थे...

👴💦लालू यादव नहा रहे थे

👵राबड़ी - ई का जी, बलवा
के साथे - साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??

👴लालू - तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल..... देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है...
Head & Shoulder
😜😜😊😊😊
ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😜😝😜😝😜
लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:
एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार
रहा है?
सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।
लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे।
😀😀😀😀😀😀😀
लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर
होती है......
राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय
कोनो कामे नहीं है।
😀😀😀😀😀😀
लालू ने राबड़ी से I Love You कहा और गिर पड़े।
फिर उठे, I Love You कहा और फिर गिर पड़े।
राबड़ी : ई का है?
लालू : देखती नहीं है ससुरी..... I'm falling in
love".
😜😝😜
: मायावती एक हाथी के साथ 🐘
लालू से मिलने गई👶
लालू - भैंसवा के साथ आये हो?🐃
मायावती - दिखता नहीं एलिफेंटवा है?
लालू - धत पगली हम एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ।
😜😜😜😜😜
: लालू - सोनिया जी से:
सोनिया जी..
ई बतायें कि.. "I love you" का मतलब का होता है ?
..
सोनिया :
"मैं तुमसे प्यार करती हूँ"..!
..
लालू :
लो.. कर लो बात..
ससुरा हम अंग्रेजी में एक सवाल का पूछ लिया... ई
पगली तो हम पर फिदा हो गई....
😜😝😍😘😁😳😛
नया है चिपका दो

एक आदमी बाबा के पास जाता है.........

मैं लड़कियों की Driving के हरगिज़ खिलाफ नहीं,

लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की जगह चीख मारना..,
ये कहाँ का इंसाफ है ....😜😝😛



पत्नि मायके से वापिस आयी ...... 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा😂😂😂

पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो .....?? 😯,,!!!!
पति--- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो

😮😮😜😜😜



 एक पत्नी बड़ी शक्की थी।😀😀😈
जब भी कहीं से उसका पति घर लौटता, तो वह उसकी जांच-पड़ताल करती।
🙄
अगर पति के कपड़ों पर कोई बाल भी दिखाई दे जाता तो वह आसमान सिर पर उठा लेती।
.
.
एक बार पति के कपड़ों पर बाल का नामोनिशान न देखकर भी वह फूट-फूटकर रोने लगी।😅
.
.
.
.
.
बोली- तो अब गंजी औरतें भी.. नहीं छोड़ी तुमने.!😜😜😜😜😝😝😝😝😂😂😂



एक आदमी बाबा के पास जाता है.
आदमी : बाबा कभी कभी रात को अचानक नींद खुल गइ तो देखता हूं के, बीवी का चेहरा नूर से चमक रहा है.
रौशनी इत्ती होती के चादर के उपर से किरणे दिखती.
ये कैसा नूर है बाबाजी..!!
बाबा : अबे अपने मोबाइल को पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती है वो तेरा…!!
😅😅😅

आज का ज्ञान .........

😄😄🔹🔹🔹😀😄
Kejriwal गाँव में सभा को संबोधित करने जा रहा था।

गाँव के पहले ही उसकी कार के नीचे
एक कुत्ता आ गया।

कुत्ता मर गया साथ ही एक्सीडेंट के
कारण कार भी खराब हो गई।

Kejriwal ने ड्राईवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।

करीब दो घंटे बाद जब ड्राईवर लौटा
तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थीं।

 Kejriwal ने पूछा – “तूने ऐसा क्या किया जो तेरा इतना सम्मान हुआ ?”


ड्राईवर बोला – “मैंने तो सिर्फ इतना कहा था कि Kejriwal की कार का एक्सीडेंट हो गया है

… कुत्ता मर गया …. !




 आज का ज्ञान :😊

जब पाप का घड़ा भर जाए.. तो
घड़ा हटा कर वहाँ ड्रम लगा दें.. ||😈

ज्ञान समाप्त..
😂😂


दुनिया का सबसे सतर्क आदमी वो होता है,..

जो लैटरीन में बैठने से पहले... . . . . . .

 टोंटी चला के देख लेता है कि पानी आ रहा है की नहीं,
😂😂😝😝😜




 Punjabi बहू :
क्या मेरी नाक मोटी हैं?

 Punjabi सास :

 ना मेरा बेटा

बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ।

सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।

बहु: क्या मैं काली हूँ?

सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।

बहू: तब फिर सब लोग यें क्यों कहते है कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो ?

सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण...फिट्टे मुँह...उल्लू दी पट्ठी...भूतणी दी..किद्दां बकवास करदी आ।


सीनियर डॉक्टर--क्या पेशेंट नंबर 69 को होश आ गया ?
जूनियर डॉक्टर--क्या वो बेहोश था ! मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।।



 एक शोध में पता चला है कि -

पुरूषों  को  दिल  के  दौरे  अक्सर रात में  इसलिये पड़ते हैं क्योंकि

औरतें  मेकअप उतार के सोती हैं!
😂😂😂😂😂😂

पंडित बेहोश ....

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली
का उपाय पूंछा ...
.
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो
और आखिरी रोटी कुत्ते को ...
.
.
.औरत.. पंडित जी  मैं ऐसा ही करती हूँ ...
.
पहली रोटी खुद खाती हूँ ...और ...
.
.
.आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ .

.
पंडित बेहोश ....😇

U R THE SWEETEST.....

If u r a chocolate u r the sweetest,
if u r a Teddy Bear u r the most huggable,
If u are a Star u r the Brightest,
and
since u r my FRIEND
u r the BEST!!!!

Bill Gates Message On Arfa Karim Death......

Bill Gates Message On Arfa Karim Death

"Today is the black day of my life
and same for Pakistan
because I lost my princess colleague
and
Pakistan lost her Pakistani."

- Bill Gates.

Life Is A School..............

Realize That Life Is A School
And
You Are Here To Learn,
Pass All Your Tests.
Problems r Simply Part 0f The Curriculum
That Appear And Fade Away Like Algebra Class
But The Lesson You Learn Will
Last A Lifetime!

At cash counter she opened her purse to pay.........

A woman went shopping, At cash counter she opened her purse to pay.
The cashier noticed a TV remote in her purse.
He cud'nt control his curiosity n asked
"Do u always carry ur TV remote with u?"
She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today..

The story continues....

The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing.
He said your husband has blocked your credit card.
MORAL : Respect the hobbies of your husband.

Story continues....

Wife took out his husbands credit card from purse
and uses it to clear all the bills.
Unfortunately he didn't block his own card.
Moral:...... Dont underestimate the power of a WIFE.

SILENCE...............

SILENCE
Is d best Answer
for all questions

SMILE
Is d best Reaction
in all situations

Unfortunately

BOTH Never Help In
any EXAM, VIVA, REVIEW & INTERVIEW 

Something Wrong!

When a Guy does Something Wrong!

Girl : You broke my Favorite Lamp!
Boy : It was an Accident... I didn't mean to..!
Girl : I can't believe you did this.
Boy : I'm Sorry.. !! :(

When a Girl does Something Wrong!

Boy : You Lost My Dog??!!!
Girl : It was an Accident. I didn't mean to!
Boy : I can't believe you did this.
Girl : I already feel bad about it..!! Stop making me feel Worse..!!
Boy : I'm Sorry..!

Let me change..............

A Husband and wife were on an African Safari when a lion suddenly dragged Rabri with his jaws. 

Wife: Shoot him, Shoot him! 

Husband: Wait! Wait! Let me change the battery of my camera.

JAI RADHA MADHAV

Husband and wife are talking ..........

Husband and wife come for consultation to psychologist. 
Husband : 
- We are always arguing. We have only one car and she wants me to drive her to work every day and then go to my office and she doesn`t want to get out of the house earlier and she wants to go to work by the car only , so I am always late.
Doctor :
- Try to find the compromise , for example , you drive her to work one week and the other week she drives you to the office .
One week later husband comes back to the psychologist`s office.
Doctor :
- So,did you find the compromise?
Husband :
- Yes,we did , last week I was going to work by subway……

Husband and wife are talking :
- I love you! 
- Prove it! 
- How? 
- Shout that you love me so the whole world can hear you. 
He quietly walked over and whispered in her ear: 
- I love you … 
- Why so quiet and why in the ear? 
- Because the whole world for me – it’s only you.

Happy Marriage...........

Two Golden rules of Very Happy Marriage
1-The wife is always right.
2-When you feel she is wrong slap yourself and read rule number 1 again.
Boys By the way this rules also applied on girlfriend.

Wife is angry as hubby stands too close to a beautiful girl in bus, girl slaps him for pinching.
Hubby to wife: I swear I didn't .
Wife: I know, I did it.

Husband:" Hamari 10th Aniverasrypar Me Tumhe..
.
.
ANDAMAN NIKOBAR ISLAND Le Jaaunga
.
.
.
Wife:" Wow..Aur 25th Aniversary Par.. ??
.
.
.
Husband:" Tumhe Wapas Lene Aaunga......................husband wife jokes in english

मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ...........

मेले मे घोषणा हुई

एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .

Santa भीड़ से:

मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ

जिन का बच्चा कैसा होता है .

रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..

रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..

पहला सवाल:

8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4

संता: Depend करता है.

अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3

रजनीकांत हार गया 
बड़ा आया रजनीकांत !

संता पैराशूट बेच रहा था…

संता पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

संता: तो पैसे वापिस…

Maa Ambe Gauri Aarti..............

जय अम्बे गौरी मैया, जय श्यामा गौरी,
निशदिन तुमको ध्यावत , हरि ब्रह्म शिवजी || जय अम्बे गौरी ||


मांग सिंदूर बिराजत, टिको मृगमद को,
उज्जवल से दोउ नैना, चन्द्रवदन निको || जय अम्बे गौरी ||

कनक सामान कलेवर, रक्ताम्बर राजे ,
रक्तपुष्प गलमाला, कंठन पर साजे || जय अम्बे गौरी ||

केहरी वहां रजत , खड्ग खप्पर धरी
सुर-नर-मुनि-जन सेवत तिनके दुखहारी || जय अम्बे गौरी ||

कानन कुण्डल शोभित नासाग्रे मोती
कोटिक चन्द्र दिवाकर राजत सम ज्योति || जय अम्बे गौरी ||

शुम्भ निशुम्भ विदारे महिषासुर-धाती
धुरम विलोचन नैना निशदिन मदमाती || जय अम्बे गौरी ||

चण्ड मुण्ड संहारे शोणित बीज हरे
नाधू कैटभ दोउ मारे सुर भयहीन करे || जय अम्बे गौरी ||

ब्रम्हाणी रूद्राणी, तुम कमलारानी
अगम-निगम-बखानी, तुम शिव पटरानी || जय अम्बे गौरी ||

चौसठ योगिनी गावत, नित्य करत भैरू
बाजत ताल मृदंगा और बाजत डमरू || जय अम्बे गौरी ||

भुजा चार अति शोभित वर मुद्रा धारी
मनवांछित फल पावत, सेवत नरनारी || जय अम्बे गौरी ||

कंचन थाल विराजत अगर कपूर बाती
श्रीमालकेतु के राजत कोटि रतन ज्योति || जय अम्बे गौरी ||

श्रीअम्बेजी की आरती जो कोई नर गावे
कहत शिवानन्द स्वामी सुख सम्पति पावै || जय अम्बे गौरी ||


 

English Version

Jai Ambe Gauri Maiya, Jaa Shyama Gauri
Nishdin Tumko Dhyaavat, Hari Brahma Shivji || Jai Ambe Gauri ||

Mang Sinduur Biraajat, Tiko Mrigmadko,
Ujjvalse Dou Naina, Chandravadan Niko || Jai Ambe Gauri ||

Kanak Saman Kalevar, Raktambar Raje,
Raktapushp Galmala, Kanthhar Saje || Jai Ambe Gauri ||

Kehari Vahan Rajat, Khadg Khappar Dhari
Sur Nar Munijan Sevat, Tinke Dukhahari || Jai Ambe Gauri ||

Kanan Kundal Shobhit, Nasagre Moti
Kotik Chandra Divakar, Samrajat Jyoti || Jai Ambe Gauri ||

Shumbh- Nishumbh Vidare, Mahishasur Ghatia
Dhumra-Vilochan Naina, Nishdin Madmati || Jai Ambe Gauri ||

Brahmani, Rudrani Tum Kamala Rani,
Agam-Nigam Bakhani. Turn Shiv Patrani || Jai Ambe Gauri ||

Chaunsath Yogini Gavat, Nritya Karat Bhairon,
Bajat Tab Mridanga, Aur Bajat Damru || Jai Ambe Gauri ||

Tum Ho Jag Ki Mata, Tum Hi Ho Bharta,
Bhaktan Ki Dukh Harta, Sukh Sampati Karta || Jai Ambe Gauri ||

Bhuja Char Ati Shobhit, Var Mudra Dhari,
Manvanchhit Phal Pavat, Sevat Nar Nari || Jai Ambe Gauri ||

Kanchan Thal Virajat, Agaru Kapur Bati
Malketu Men Rajat, Kotiratan Jyoti || Jai Ambe Gauri ||
 

HAPPY NAVRATRI...

फेसबुक पे स्टेटस डाला......

एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला,

"आज मैं छत पर सोऊँगा !"

फिर क्या था.....

... पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!

एक मोटर मेकेनिक कार के इंजिन के पुर्जे खोल कर सुधार रहा था....

एक मोटर मेकेनिक कार के इंजिन के पुर्जे खोल कर सुधार रहा था

कि तभी शहर के नामचीन हार्ट सर्जन उसकी गैराज में आ पहुंचे.

मेकेनिक ने डॉक्टर साहब से कहा –

“ज़रा इस इंजिन को देखिये डॉक्टर साहब.

मैंने इसके दिल को खोलकर वाल्व निकाले

और सुधार कर वापिस लगा दिए हैं.

कुछ ऐसा ही काम आप भी करते हैं.

फिर हमारी सेलरी में

इतना अंतर क्यूँ है ?

”डॉक्टर साहब मुस्कुराए

और धीरे से मेकेनिक के कान में बोले –

“यही काम तब करके दिखाओ जब इंजिन चालू हो

केजरीवाल झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..

केजरीवाल झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..

यह बात मायावती को पता चल गयी।

तो मायावती उस झूठे केजरीवाल के पास आयी और बोली:

क्या तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो ना..??

केजरीवाल बोला:

ए हुस्न की मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो

मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..

मायावती: (शरमाती हुई )

“या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है

कीड़े पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥”

Saas (bahu se):

Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ? 

सफेद बाल...

पति - आज खाना सासू मां ने बनाया है क्या?
पत्नी - अरे वाह! कैसे पहचाना?
पति - कुछ नहीं, जब तुम बनाती थीं तो खाने में काले बाल निकलते थे, आज सफेद निकला है।

पति घर में पुराने कागजात देख रहा था, तभी उसके हाथ में बीवी की बारहवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया। नंबरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ़कर अभी तक बेहोश है। 
लिखा था- “मृदुभाषी एवं शांत चित्त छात्रा”!

वह बोलती है कि मुझे नया स्मार्टफोन दिला दो। उसे क्या मालूम हम अब भी पुराने 1100 की बैटरी में कागज फंसाकर काम चला रहे हैं।

ऐसे मिली छुट्टी.....

कर्मचारी (बॉस से)- सर एक दिन की छुट्टी चाहिए।
बॉस- दे दूंगा, लेकिन पहले एक सवाल का जवाब दो।
कर्मचारी- जी पूछिए
बॉस- बताओ, कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
कर्मचारी- शायद बाहुबली ने कटप्पा की छुट्टी अप्रूव नहीं की थी।
बॉस- एक महीने की छुट्टी लो और एन्जॉय करो।

 लड़की मल्टीप्लेक्स में किसी लड़के से- क्या आप सिंगल हैं?
लड़का- हां, हां और सोचने लगा वाऊ, मैं कितना लकी हूं।
लड़की बोली- ठीक है मेरे ब्वॉयफ्रेंड सीट एक्सचेंज करेंगे प्लीज।

बेटा- मां आज हम दो से तीन हो गए।
मां- बधाई हो।
लड़का हुआ है या लड़की।
बेटा- नहीं मां, बेबी नहीं आया है।
मां- फिर क्या हुआ।
बेटा- मां आपकी बहू ने दूसरी शादी कर ली।

ek kiloo de do

जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,...

संता बंता के बीच जमीन जायदाद का झगड़ा हो गया ,
संता वकील के पास गया ,

वकील – आपका पक्ष कमजोर है सबूत भी काम हैं
आपका जितना मुश्किल है ,

संता -जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,

वकील – कोई फायदा नहीं ,
जज बहुत कठोर है अगर मिठाई का डिब्बा दिया तो समझो हार गए ,

अगले दिन कोर्ट में फैसला हुआ –
संता केस जीत गया ,
भागा हुआ सीधा वकील के पास गया ,

बोला – साहब आपकी ट्रिक काम कर गयी
मिठाई का डिब्बा देने वाली ,

वकील – साले मतलब तूने मिठाई का डिब्बा दिया ,
पर फिर तू जीता कैसे ,

संता – दरसअल मैंने मिठाई के डिब्बे पे लिखा था ,
“बंता सिंह की तरफ से भेंट”
वकील बेहोश

भैया मैं रोज 100 रूपए की दवाई लाता हूँ,

मोटू कमर दर्द से कराह रहा था,
पतलू – कैसे हो मियाँ ?
मोटू – भैया मैं रोज 100 रूपए की दवाई लाता हूँ,
पर कोई फायदा नहीं हो रहा 
पतलू – मोटू भाई, मेरी सलाह मानो तो मैं
तुम्हारा फायदा करा सकता हूँ,
मोटू – वो कैसे भइया ?
पतलू – कल से 100 रुपये की बजाय 80 की
दवाई लाना, हो गया ना 20 का फायदा  

Shoot him, Shoot him

A Husband and wife were on an African Safari when a lion suddenly dragged Rabri with his jaws.

Wife: Shoot him, Shoot him!

Husband: Wait! Wait! Let me change the battery of my camera.

हिंदी शायरी...

अपनी खुशीयां लुटा कर उसपर कुर्बान हो जाऊ,
काश कुछ दिन उसके शहर का मेहमान हो जाऊ,
वो अपना नायाब दिल मुझको देदे,
और फिर वापस मांगे, मैं मुकर जाऊ और बेईमान हो जाऊ..

कीर्तन: राधे रानी की जय....

बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

श्याम प्यारे की जय
बंसीवारे की जय
बोलो पीत पटवारे की जय जय

मेरे प्यारे की जय
मेरी प्यारी की जय
गलबाँहें डाले छवि न्यारी की जय

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
नटवारी की जय
बनवारी की जय

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

राधे से रस ऊपजे, रस से रसना गाय ।

अरे कृष्णप्रियाजू लाड़ली, तुम मो पे रहियो सहाय ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
वृष्भानु दुलारी की जय जय जय
बोलो कीरथि प्यारी की जय जय जय ??

बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

मेरे प्यारे की जय
मेरी प्यारी की जय
नटवारी की जय
बनवारी की जय
गलबाँहें डाले छवि न्यारी की जय

वृन्दावन के वृक्ष को मरम न जाने कोय ।

जहाँ डाल डाल और पात पे श्री राधे राधे होय ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

एक चंचल एक भोली भाली की जय
राधे रानी की जय जय
महारानी की जय

वृन्दावन बानिक बन्यो  जहाँ भ्रमर करत गुंजार ।

अरी दुल्हिन प्यारी राधिका, अरे दूल्हा नन्दकुमार ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
नटवारी की जय
बनवारी की जय
एक चंचल एक भोली भाली की जय

वृन्दावन से वन नहीं, नन्दगाँव सो गाँव ।

बन्सीवट सो वट नहीं, कृष्ण नाम सो नाम ॥

बन्सीवारे की जय
बन्सीवारे की जय
बोलो पीतपटवारे की जय जय जय
राधे रानी की जय जय
महारानी की जय

राधे मेरी स्वामिनी मैं राधे की दास ।

जनम जनम मोहे दीजियो श्री वृन्दावन वास ॥

सब द्वारन को छाँड़ि के, अरे आयी तेरे द्वार ।

वृषभभानु की लाड़ली, तू मेरी ओर निहार ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय

जय हो  !

बोलो वृन्दावन की जय ।
अलबेली सरकार की जय ।
बोलो श्री वृन्दावन बिहारी लाल की जय ॥

भजन

राधे राधे , राधे राधे ,
राधे राधे , राधे राधे


राधे राधे, श्याम मिला दे
जय हो 
राधे राधे, श्याम मिला दे

गोवर्धन में, राधे राधे
वृन्दावन में, राधे राधे 
कुसुम सरोवर, राधे राधे
हर कुन्ज में, राधे राधे
गोवर्धन में, राधे राधे
पीली पोखर, राधे राधे


मथुरा जी में, राधे राधे
वृन्दावन में, राधे राधे
कुन्ज कुन्ज में, राधे राधे
पात पात में, राधे राधे
डाल डाल  में, राधे राधे
वृक्ष वृक्ष में , राधे राधे
हर आश्रम में, राधे राधे

माता बोले, राधे राधे
बहना बोले, राधे राधे
भाई बोले, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे

राधे राधे,राधे राधे
राधे राधे, श्याम मिला दे

अरे
मथुरा जी में, राधे राधे
वृन्दावन में, राधे राधे
पीली पोखर , राधे राधे 
गोवर्धन में, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे
प्रेम से बोलो, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे
अरे बोलो बोलो, राधे राधे
अरे गाओ गाओ, राधे राधे
सब मिल गाओ, राधे राधे
प्रेम से बोलो, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे 
जोर से बोलो, राधे राधे

राधे राधे,राधे राधे
राधे राधे, श्याम मिला दे

शायरी ...

दिल का चिराग टूट गया, धुआं बिखर गया
वो धुआं खामोश जुबां पे आके ठहर गया

बादल सा ही सफेद था मेरा पुराना नाम
इश्क के सावन में वो कालिख से घिर गया

न दिखी थी धूप में दिल में रोशनी कोई
भीड़ में जीकर रूह का भी नूर देखो मर गया

सोचता हूं आंखों से कोई बूंद तो छलके
कतरा-कतरा आंसू से मेरा सीना भर गया