Saas (bahu se):

Saas (bahu se): Bhagwan ne tumhe 2-2 aankhe di. Chawal me se 2-4 pathhar nahi nikal sakti kya.
Bahu: Very funny! Bhagwan ne tumhe 32 daant diye 2-4 pathhar bhi nahi chaba sakti ? 

सफेद बाल...

पति - आज खाना सासू मां ने बनाया है क्या?
पत्नी - अरे वाह! कैसे पहचाना?
पति - कुछ नहीं, जब तुम बनाती थीं तो खाने में काले बाल निकलते थे, आज सफेद निकला है।

पति घर में पुराने कागजात देख रहा था, तभी उसके हाथ में बीवी की बारहवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया। नंबरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ़कर अभी तक बेहोश है। 
लिखा था- “मृदुभाषी एवं शांत चित्त छात्रा”!

वह बोलती है कि मुझे नया स्मार्टफोन दिला दो। उसे क्या मालूम हम अब भी पुराने 1100 की बैटरी में कागज फंसाकर काम चला रहे हैं।

ऐसे मिली छुट्टी.....

कर्मचारी (बॉस से)- सर एक दिन की छुट्टी चाहिए।
बॉस- दे दूंगा, लेकिन पहले एक सवाल का जवाब दो।
कर्मचारी- जी पूछिए
बॉस- बताओ, कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
कर्मचारी- शायद बाहुबली ने कटप्पा की छुट्टी अप्रूव नहीं की थी।
बॉस- एक महीने की छुट्टी लो और एन्जॉय करो।

 लड़की मल्टीप्लेक्स में किसी लड़के से- क्या आप सिंगल हैं?
लड़का- हां, हां और सोचने लगा वाऊ, मैं कितना लकी हूं।
लड़की बोली- ठीक है मेरे ब्वॉयफ्रेंड सीट एक्सचेंज करेंगे प्लीज।

बेटा- मां आज हम दो से तीन हो गए।
मां- बधाई हो।
लड़का हुआ है या लड़की।
बेटा- नहीं मां, बेबी नहीं आया है।
मां- फिर क्या हुआ।
बेटा- मां आपकी बहू ने दूसरी शादी कर ली।

ek kiloo de do

जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,...

संता बंता के बीच जमीन जायदाद का झगड़ा हो गया ,
संता वकील के पास गया ,

वकील – आपका पक्ष कमजोर है सबूत भी काम हैं
आपका जितना मुश्किल है ,

संता -जज को मिठाई का डिब्बा दे दें तो ,

वकील – कोई फायदा नहीं ,
जज बहुत कठोर है अगर मिठाई का डिब्बा दिया तो समझो हार गए ,

अगले दिन कोर्ट में फैसला हुआ –
संता केस जीत गया ,
भागा हुआ सीधा वकील के पास गया ,

बोला – साहब आपकी ट्रिक काम कर गयी
मिठाई का डिब्बा देने वाली ,

वकील – साले मतलब तूने मिठाई का डिब्बा दिया ,
पर फिर तू जीता कैसे ,

संता – दरसअल मैंने मिठाई के डिब्बे पे लिखा था ,
“बंता सिंह की तरफ से भेंट”
वकील बेहोश

भैया मैं रोज 100 रूपए की दवाई लाता हूँ,

मोटू कमर दर्द से कराह रहा था,
पतलू – कैसे हो मियाँ ?
मोटू – भैया मैं रोज 100 रूपए की दवाई लाता हूँ,
पर कोई फायदा नहीं हो रहा 
पतलू – मोटू भाई, मेरी सलाह मानो तो मैं
तुम्हारा फायदा करा सकता हूँ,
मोटू – वो कैसे भइया ?
पतलू – कल से 100 रुपये की बजाय 80 की
दवाई लाना, हो गया ना 20 का फायदा  

Shoot him, Shoot him

A Husband and wife were on an African Safari when a lion suddenly dragged Rabri with his jaws.

Wife: Shoot him, Shoot him!

Husband: Wait! Wait! Let me change the battery of my camera.

हिंदी शायरी...

अपनी खुशीयां लुटा कर उसपर कुर्बान हो जाऊ,
काश कुछ दिन उसके शहर का मेहमान हो जाऊ,
वो अपना नायाब दिल मुझको देदे,
और फिर वापस मांगे, मैं मुकर जाऊ और बेईमान हो जाऊ..

कीर्तन: राधे रानी की जय....

बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

श्याम प्यारे की जय
बंसीवारे की जय
बोलो पीत पटवारे की जय जय

मेरे प्यारे की जय
मेरी प्यारी की जय
गलबाँहें डाले छवि न्यारी की जय

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
नटवारी की जय
बनवारी की जय

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

राधे से रस ऊपजे, रस से रसना गाय ।

अरे कृष्णप्रियाजू लाड़ली, तुम मो पे रहियो सहाय ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
वृष्भानु दुलारी की जय जय जय
बोलो कीरथि प्यारी की जय जय जय ??

बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

मेरे प्यारे की जय
मेरी प्यारी की जय
नटवारी की जय
बनवारी की जय
गलबाँहें डाले छवि न्यारी की जय

वृन्दावन के वृक्ष को मरम न जाने कोय ।

जहाँ डाल डाल और पात पे श्री राधे राधे होय ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
बोलो बरसानेवाली की जय जय जय

एक चंचल एक भोली भाली की जय
राधे रानी की जय जय
महारानी की जय

वृन्दावन बानिक बन्यो  जहाँ भ्रमर करत गुंजार ।

अरी दुल्हिन प्यारी राधिका, अरे दूल्हा नन्दकुमार ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय
नटवारी की जय
बनवारी की जय
एक चंचल एक भोली भाली की जय

वृन्दावन से वन नहीं, नन्दगाँव सो गाँव ।

बन्सीवट सो वट नहीं, कृष्ण नाम सो नाम ॥

बन्सीवारे की जय
बन्सीवारे की जय
बोलो पीतपटवारे की जय जय जय
राधे रानी की जय जय
महारानी की जय

राधे मेरी स्वामिनी मैं राधे की दास ।

जनम जनम मोहे दीजियो श्री वृन्दावन वास ॥

सब द्वारन को छाँड़ि के, अरे आयी तेरे द्वार ।

वृषभभानु की लाड़ली, तू मेरी ओर निहार ॥

राधे रानी की जय जय
महारानी की जय

जय हो  !

बोलो वृन्दावन की जय ।
अलबेली सरकार की जय ।
बोलो श्री वृन्दावन बिहारी लाल की जय ॥

भजन

राधे राधे , राधे राधे ,
राधे राधे , राधे राधे


राधे राधे, श्याम मिला दे
जय हो 
राधे राधे, श्याम मिला दे

गोवर्धन में, राधे राधे
वृन्दावन में, राधे राधे 
कुसुम सरोवर, राधे राधे
हर कुन्ज में, राधे राधे
गोवर्धन में, राधे राधे
पीली पोखर, राधे राधे


मथुरा जी में, राधे राधे
वृन्दावन में, राधे राधे
कुन्ज कुन्ज में, राधे राधे
पात पात में, राधे राधे
डाल डाल  में, राधे राधे
वृक्ष वृक्ष में , राधे राधे
हर आश्रम में, राधे राधे

माता बोले, राधे राधे
बहना बोले, राधे राधे
भाई बोले, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे

राधे राधे,राधे राधे
राधे राधे, श्याम मिला दे

अरे
मथुरा जी में, राधे राधे
वृन्दावन में, राधे राधे
पीली पोखर , राधे राधे 
गोवर्धन में, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे
प्रेम से बोलो, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे
अरे बोलो बोलो, राधे राधे
अरे गाओ गाओ, राधे राधे
सब मिल गाओ, राधे राधे
प्रेम से बोलो, राधे राधे
सब मिल बोलो, राधे राधे 
जोर से बोलो, राधे राधे

राधे राधे,राधे राधे
राधे राधे, श्याम मिला दे

शायरी ...

दिल का चिराग टूट गया, धुआं बिखर गया
वो धुआं खामोश जुबां पे आके ठहर गया

बादल सा ही सफेद था मेरा पुराना नाम
इश्क के सावन में वो कालिख से घिर गया

न दिखी थी धूप में दिल में रोशनी कोई
भीड़ में जीकर रूह का भी नूर देखो मर गया

सोचता हूं आंखों से कोई बूंद तो छलके
कतरा-कतरा आंसू से मेरा सीना भर गया

बनती हुई तस्वीर तेरी चांद बन गई

शीशे के खिलौनों से खेला नहीं जाता
रेतों के घरौंदों को तोड़ा नहीं जाता

जलते हुए दिलों की निशानी जो दे गया
कुछ ऐसे चिरागों को बुझाया नहीं जाता

बनती हुई तस्वीर तेरी चांद बन गई
अब मेरे तसव्वुर का उजाला नहीं जाता

अपनों ने उसे इतना मजबूर कर दिया
कि घर में सुकून से अब जिया नहीं जाता

बनती हुई तस्वीर तेरी चांद बन गई

शीशे के खिलौनों से खेला नहीं जाता
रेतों के घरौंदों को तोड़ा नहीं जाता

जलते हुए दिलों की निशानी जो दे गया
कुछ ऐसे चिरागों को बुझाया नहीं जाता

बनती हुई तस्वीर तेरी चांद बन गई
अब मेरे तसव्वुर का उजाला नहीं जाता

अपनों ने उसे इतना मजबूर कर दिया
कि घर में सुकून से अब जिया नहीं जाता

Beta, Tumhare Papa Kya Karte Hain....

Teacher Ne Pappu Ko Apne Paas Bulaya.

Teacher: “Beta, Tumhare Papa Kya Karte Hain?”

Pappu: “Sir, Wo To HDFC Ke Maalik Hain.”

Sir (Shocked): “Kya! HDFC Bank Ke Maalik?”

Pappu: “Bank Nahi Sir, Hiralal Dahi Bade & Faluda Center.”

Teacher Shock, Pappu Rocks!

Meri Bhi Pahle Karti Thi Ab Nahi Karti...

Santa Ne Ek Din Badi Udasi Se Apne Dost Banta Ko Bola.

Santa: “Yaar Meri Biwi Gussa Bahut Karti Hai”

Banta: “Meri Bhi Pahle Karti Thi Ab Nahi Karti”

Santa: “Achha, Aisa Tum Ne Kya Elaaj Kiya?”

Banta Muskurate Hue: “Kuch Khas Nahi, Wo Ek Din Gusse Mein Thi, Maine Kah Diya Ke Budhape Mein Gussa Aa Hi Jata Hai, Us Din Se Wo Gussa Nahi Karti“

"Today we are going to learn multi-syllable words, class..

Sarah goes to school, and the teacher says, "Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?" Sarah waves her hand, "Me, Miss Rogers, me, me!" Miss Rogers says, "All right, Sarah, what is your multi-syllable word?" Sarah says, "Mas-tur-bate." Miss Rogers smiles and says, "Wow, Sarah, that's a mouthful." Sarah says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a blowjob."

"Excuse me, may I interview you..........

Reporter: "Excuse me, may I interview you?"
Man: "Yes!"
Reporter: "Name?"
Man: "Abdul Al-Rhazim."
Reporter: "Sex?"
Man: "Three to five times a week."
Reporter: "No no! I mean male or female?"
Man: "Yes, male, female... sometimes camel."
Reporter: "Holy cow!"
Man: "Yes, cow, sheep... animals in general."
Reporter: "But isn't that hostile?"
Man: "Yes, horse style, dog style, any style."
Reporter: "Oh dear!"
Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Meet my wife Tina..........

Boy1:Meet my wife Tina
Boy2.Oh! I know her
Boy1:How?
Boy2:v were caught sleeping together
Boy1:What the hell?
Boy2.during lecture in maths class

Think +ve:)

How was school today, Patrick?”

Mother, “How was school today, Patrick?”

Patrick, “It was really great mum! Today we made explosives!”

Mother, “Ooh, they do very fancy stuff with you these days. And what will you do at school tomorrow?”

Patrick, “What school?”

I'm sorry

Doctor: "I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live."
Patient: "What do you mean, 10? 10 what? Months? Weeks?!"
Doctor: "Nine."

रात ससुरजी सपने में आये

एक दिन बाद
बहू को आया याद
अरे कल था ससुरजी का श्राद्ध
आधुनिका बहू ने क्या किया
डोमिनोस को फोन किया
और एक पिज्जा पंडितजी के यहां भिजवा दिया
ब्राहमण भोजन का ये मॉडर्न स्टाइल था
दक्षिणा के नाम पर कोक मोबाइल था
रात ससुरजी सपने में आये
थोड़े से मुस्कराए
बोले शुक्रिया
मरने के बाद ही सही, याद तो किया
पिज्जा अच्छा था, भले ही लेट आया
मैंने मेनका और रम्भा के साथ खाया
उन्हें भी पसंद आया
बहू बोली, अच्छा तो आप अप्सराओं के साथ खेल रहे है
और हम यहां कितनी मुसीबतें झेल रहे है
महगाई का दौर बढ़ता ही जाता है
पिज्जा भी चार 400 में आता है
ससुरजी बोले हमें सब खबर है भले ही दूर बैठे हैं
लेट हो जाने पर डोमिनो वाले भी पिज्जा फ्री में देते हैं।।

 

ha ha ha ha ha hi hi hi hi hahaaaa.......

"Doctor, wherever I touch, it hurts."

A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts." 
The doctor asks, "What do you mean?" 
The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts." 
The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!" 

I have the perfect son

A: I have the perfect son. 
B: Does he smoke? 
A: No, he doesn't. 
B: Does he drink whiskey? 
A: No, he doesn't. 
B: Does he ever come home late? 
A: No, he doesn't. 
B: I guess you really do have the perfect son. How old is he? 
A: He will be six months old next Wednesday.

गब्बर सिंह- अरे ओ सांभा, रामगढ़ गए थे,

गब्बर सिंह- अरे ओ सांभा, रामगढ़ गए थे, क्या लाए चावल-चना-गेहूं, बताओ। सांभा- सर, अब चावल-चना-गेहूं क्या लूटना। अब तो बैंक लूटने का जमाना है। सारा कैश वहीं होता है। हम बैंक लूटेंगे। गब्बर सिंह- अरे ओ कालिया, बैंक लूटना हो, तो भी बंदूक, घोड़े चाहिए, बंदूक घोड़े और लाओ, सारे डकैत मिलकर बैंक लूटेंगे। सांभा- सर आप अब बिलकुल अपडेट नहीं रहते, बैंक अब पुराने स्टाइल से नहीं लूटे जाते। बैंक लूटने की नई तकनीक है। इसमें बिलकुल सेफ तरीके से लोन लूटकर बंदा निकल लेता है। गब्बर सिंह-पर हमने तो सुना है कि बैंक लोन देने के लिए गारंटी मांगते हैं। सांभा- सर पहले बैंक लोन गारंटी मांगते थे, अब ना मांगते। माल्या के बैंकरों ने गारंटी नहीं मांगी, सिर्फ सुपर-हॉट मॉडलों वाले कैलेंडर मांगे। कई मामलों में लोन गारंटी के बदले नहीं मॉडलों के कैलेंडरों के बदले दिया गया। वाऊ- गब्बर सिंह, सांभा, कालिया और पूरा गिरोह अब ऐसे सौंदर्य-प्रेमी बैंकरों की तलाश और कैलेंडर छपवाने में जुट गया है। बैंक लूटें, वैसे नहीं, ऐसे। सबसे ज्यादा ये बनाते हैं पत्रकार ने पूछा विजय माल्या से आप बीयर, व्हिस्की, रम में से सबसे ज्यादा क्या बनाते हैं। माल्या ने एकदम सच्ची बताया- जी सबसे ज्यादा तो हम बेवकूफ बनाते हैं। 17 बैंकों के अफसर विजय माल्या ने पुरानी डॉन फेम अमिताभ बच्चन और नई डॉन फेम शाहरुख खान को फोन करके कहा-मैं दौड़-झपट में तुमसे आगे निकल गया हूं। शाहरुख खान ने कहा-ना, ना, ना 13 मुल्कों की पुलिस मुझे ढूंढ़ रही थी। विजय माल्या ने बताया-शटअप सिर्फ 13, मुझे देखो, 17 बैंकों के अफसर मेरी तलाश में घूम रहे हैं। एक-एक पाई हर बैंक को अपनी खिंचाई से परेशान विजय माल्या ने बयान जारी किया है-हर बैंक को एक-एक पाई दी जाएगी। 17 बैंकों को एक-एक पाई दी जाएगी। बैंक चाहें, तो अभी ऑनलाइन हर बैंक के खाते में 1-1 पाई यानी सारे बैंकों को कुल 17 पैसे ट्रांसफर करवा दूं।

मैं अधिक देर नहीं जाग सकती

एक महिला मरीज (नर्स से)- क्या डॉक्टर साहब ने नींद की गोलियां भिजवाईं?
  नर्स- नहीं भिजवाईं। मरीज- जरा जल्दी लाओ। गोलियों के इंतजार में, मैं अधिक देर नहीं जाग सकती।

कभी शादी नहीं करुंगा

संताः मैं जिंदगी में कभी शादी नहीं करुंगा बंताः और अगर तुम्हारे घर में और किसी ने कर ली तो संताः अपने बच्चों को भी मैं यही सीख दूंगा.... एक गधे ने संता को मारा और भागने लगा संताः गधे के पीछे उसे पकड़ने दौड़ा रास्ते में संता को जेबरा मिल गया संताः जेबरा को पीटते हुए, साला ट्रैक सूट पहन कर मुझे उल्लू बनाता है..... संता मैसूर पैलेस घूमने गया टूरिस्ट गाइडः सर इस कुर्सी पर मत बैठिए यह टीपू सुल्तान की है संताः अरे यार तुम चिंता मत करो जब वो आएगा तो मैं उठ जाउंगा..... 

आई एम सॉरी

एक लड़की संता सिंह से टकरा गई, बोली लड़की- आई एम सॉरी। संता- आई एम संता सिंह, नाइस टू मीट यू मिस सॉरी लड़की- नॉव आई एम एंग्री संता- अरे बात-बात पर नाम क्‍यों बदल देती हो संता ने काफी शराब पी ली और बंता के साथ घर पहुंचा, ताला खोलते वक्‍त उसके हाथ कांपने लगे बंता- ओये तूने ज्‍यादा पी रखी है, ला मैं ताला खोल दूं। संता- यार मैं एकदम ठीक हूं, तू बस मकान पकड़कर रख, हिल बहुत रहा है। संता एक दिन ब्‍लड से संबंधित किताब पढ़ रहा था, पूरा दिन बीत गया नजरें हटी नहीं। बंता ने पूछा- क्‍या पढ़ रहे हो यार संता- यार कल मेरा ब्‍लड टेस्‍ट है, इसलिए टेस्‍ट की तैयारी कर रहा हूं।